Ben voilà, comme je n’ai pas envie de travailler aujourd’hui …..

 

 

…..on va s’amuser un peu

Qu’est-ce-que vous en dites ?

On va commencer par quelques citations de Coluche

Quand on est ministre

Y’a un truc qu’on est sûr quand on est ministre, c’est qu’on retournera pas à l’école, tandis qu’en prison, faut voir !

Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.

Attentat à la pudeur

En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur… parce qu’il s’épongeait le front avec son kilt.

Et quelques blagounettes

L’histoire d’un chauffard

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…

 

Le salon de l’agriculture

C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

PETITES BLAGOUNETTES ….Pardon Johnny on t’aime tu sais !

 Quelle est la différence entre Johnny Halliday et Mozart ? Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

 C’est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau
-A que c’est pas un bateau, c’est un Yacht
-A oui, et comment ça s’écrit ?
-A que ta raison c’est bien un bateau C’est Jonnhy Haliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé.
Commentateur:
_ Mr Dupont à vous la main !
Mr Dupont:
_ Voyelle
Commentateur
: _Mr Martin
Mr Martin:
_ Consonne
Jonnhy:
_ Ha que je vais ouvrir !

  Que fait johnny tous les mercredis midi? il va chercher sa petite copine à la sortie des classes

 Johnny halliday va ouvrir un resto…
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l’appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l’appeler Mes Couilles Mickey…
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l’appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s’appelle… Ma Queue Donald… 

 Laetitia demande à Johnny :
- « J’aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi ! »
Johnny réfléchit et lui dit:
- « Tu donnes 5000 euros au grand »
Laetitia :
- « Et au petit? »
Johnny (en gueulant) :
- « O p’tit qu’ 2000 !!! »

Petit moment de détente .

tranche de vie une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une derniere confidence à son mari de 99 ans qui est effondre par le chargrin.- gerard, mon petit gégé avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te reveler un secret. tu va aller au grenier, sur la 3 éme poutre au fond à gauche , tu vas trouver un carton. va le chercher.

le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. il l’ouvre il trouve à l’intérieur 2 petites boites: l’une contient 3 oeufs et l’autre 250 000 euros.

a la vue des billets, les yeux de gégé s’illuminent.
- dit moi ma peau douce, c’est quoi les 3 oeufs ?- eh bien, gégé, depuis 78 ans que nous somme mariés, chaque fois que je n’ai pas eu
d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 oeuf de poule. - gégé, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir ….- puis il demande à peau douce: et les 250 000 euros ? …. c’est quoi ???

et bééé …. c’est tout simple …..

- chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre !!!

Ah quelle histoire mes amis !!! ouhhhhhh laaaaa !

MOI, ,je l’ai testé…C’EST BON!!!!!!!!!!

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l’ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s’envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t’heure… abrès un moment quoi,
dituber jusqu’au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner…
mettre le noulet dans l’aurte sens.
S’asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet…
non de visky.
Rabasser le loulet (qu’est tombu bar terre),
l’ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu’on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu’au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard HIC !

Et si on commençait l’année en se dilatant la rate …?

 Blague a l’enver    Ma note :

Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire …..aaaaaarfffffff hihihihohohahah ..ouhhhhhhouhh aarfffffarrrrrrrrffff … LOL quoi !  

 Accident de voiture    Ma note:
 
Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l’auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d’un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c’est moi !

  Alzheimer ou Parkinson    Ma note:
Un mec demande à son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…

  

Ascenseur   -  Ma note:
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : « C’est rien, je reçois un fax ! »

Au cinéma     Ma note :
 
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu’en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T’as raison, secoue donc le petit.

Au restaurant    Ma note:

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

 Au supermarche   Ma note: Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l’un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre…!

 chauve-souris vampire   Ma note:

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l’avais pas vu… 

Délire sexuel  Ma note:
 
Qu’est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu’un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient Différence entre les hommes et les cochons  Ma note:
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

- Barbecue d’été      Ma note:
 
Voici la définition du barbecue d’été
- C’est le seul type de cuisine qu’un « vrai » homme va faire. Lorsqu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est enclenchée.1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l’homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L’homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l’intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l’homme que la viande brûle.
7. L’homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L’homme demande à la femme comment elle a apprécié son « congé de cuisine ». Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu’elle n’est jamais satisfaite.

 

 

 Il est pas beau çui-là ? ? Hein ! drôle de spécimen! Mais non, messieurs, vous êtes …..comme vous êtes et c’est pour cela que l’on vous aime !

HE HOP !

        Il faut faire attention, la grippe aviaire est contagieuse.

        Il n’y a pas que de la grippe aviaire qui fait des ravages…Pas beau le gars ..LOL !

       Moi, si c’est comme ça, je me mets au poisson …quoique ……!!!

 

C’EST QUOI CE BINZZZZZZZ ?

-Pour donner un air de fraîcheur à vos tricots, lavez-les avec le dentifrice Aquafresh, il rafraîchit la laine et renforce les mailles.

-Patricia Kaas, nouveau porte-parole du fromage La Vache qui rit, a choisi de chanter pour vous: ‘Mademoiselle chante la bouse’.

-Avec la nouvelle peeling peinture de l’Eauréal Nancy, refaites-vous la face en un tour de rouleau. L’Eauréal Nancy, parce que vous peignez bien!

-Aquoiculture (autre orthographe de aquaculture) : Aquoiculture se rapporte aux personnes qui se demandent sans cesse ‘a quoi’ peut bien servir telle ou telle chose,ou objet:’ a quoi çà sert çà?’

      Sont vraiment pas intelligents…Bon courage pour les handicapés !

         C’est clair non ?

     Le nouveau permis de conduire ! Ils avaient pas dit que les questions étaient SUPER dures ?

 

   

-Tu pars où en vacances ?

- A Glandage !

-Et tu comptes faire quoi ?

- Bah…rien, pourquoi ?

UNE PETITE POSE S’IMPOSE

                                                                    

                                                                         

DIS MOI PAPA……

  Les mystères de la vie expliqués aux mioches d’aujourd’hui !

Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine…Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et maman se sont « copiés/collés » dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rencard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du Memory Stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait…

LES PLUS BELLES PERLES DU BAC…..HA! ELLE EST BELLE LA RELEVE…

 

                                                                        

                                                                                                                                                                    Ben tiens donc……pourquoi pas !!! lol!!!

En fouinant sur le net, comme d’autres vont chiner, j’ai trouvé ces  petits bijoux ….. » bijou…caillou….chou…genou…hibou…joujou….pou…. » c’est bon, j’ai juste, ces mots prennent un « X » au pluriel….alors comme c’est le weekend et que vous allez très certainement venir TRES TRES NOMBREUX SUR MON BLOG…..je vous donne le lien: voilà!!! je sais , je suis cool …..lol!  

http://www.linternaute.com/humour/betisier/photo/les-perles-du-bac/il-y-en-a-qui-vont-etre-content-d-apprendre-ca.shtml