ON NE DIT PAS ……………..

 

Histoires On ne dit pas

On ne dit pas « La maîtresse d’école » mais « L’institutrice prend l’avion ».

On ne dit pas « Potager » mais « Vieux copain ».

On ne dit pas : mon Amiral (ami râle), On dit : mon pote rouspète !

On ne dit pas : la connerie mais l’idiote s’amuse.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas : Hélène Ségara, mais Hélène s’est perdue !

On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante…

On ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.     On ne dit pas corbeau mais belle plastique… On ne dit pas baromètre mais café du prof. On ne dit pas Nutella mais on dit : Ici t’es à poil ! On ne dit pas « C’est l’Amazone » …Mais « C’est là que j’habite ». On ne dit pas « Monténégro » …Mais « Après vous, Monsieur l’ambassadeur ».     On ne dit pas « Richelieu » …Mais « Sympa la baraque » On ne dit pas « Concentrique », …Mais « Idiot Émasculé ». On ne dit pas « Consentant », …Mais « Moule pas fraîche ». On ne dit pas « Mon corridor », …Mais « Mon corps se repose ». On ne dit pas « Polémiquer », …Mais « Paul et sa souris »                   On ne dit pas « Cahier » mais « Il fait froid » ! On ne dit pas : « Etre dans l’attente » … mais on dit « Faire du camping ». On ne dit pas : « Je reviens de Lourdes », mais on dit : « J’étais au festival des cannes. »

UN PEU D’HUMOUR ET DE DETENTE

 

 

 

CITATIONS COLUCHE

  Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic ?
C’est qu’au moins? pendant le naufrage du Titanic, y z’avaient de la musique !

 Avec la capote Nestor, je suis pas né, je suis pas mort !

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter !

 Quand j’étais petit à la maison, le plus dur c’était la fin du mois… Surtout les trente derniers jours

 Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !

 Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.

 Je n’ai rien contre les étrangers. Le problème, c’est que, d’une part, ils parlent pas français pour la plupart… Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

 Le tennis et le ping-pong, c’est pareil. Sauf qu’au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

 Le communisme, c’est une des seules maladies graves qu’on a pas expérimentées d’abord sur les animaux

 C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers

 Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

 Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’armes à un pays en guerre. Sauf s’il paie comptant.

 Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas… Et plus on Le cherche, moins on Le trouve

 Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

 Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.

 Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

 Que les sportifs arrêtent le doping… On aura l’air malin devant nos téléviseurs en attendant qu’ils battent les records.

 A la télé ils disent tous les jours : ‘Y a trois millions de personnes qui veulent du travail.’
C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

 Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

 

Pétage de cable

 

 

 

 

 

 

 

HOTLINE: Monsieur, faites (CONTROL) (ALT) (SUPPR)

CLIENT : Ah oui, je connais. (on entend en fond click, click, click, click….)   

HOTLINE: Que se passe t-il à l’écran Monsieur ? 

CLIENT : Ben rien .

HOTLINE: Recomencez ( CONTROL) (ALT) ( SUPPR)

CLIENT: click, click, clik…

HOTLINE: et maintenant ? 

CLIENT: toujours rien.

HOTLINE: comment faites-vous la manipulation ? 

CLIENT: ben j’appuie sur les touches « C » , « O », « N », « T », « R », « O », « L » et après sur « A », « L », « T » puis sur « S », « U », « P », »P » et enfin sur « R ».

HOTLINE: (Silence ) …………

CLIENT : Y faut peut être l’accent sur CONTROL , non ? 

 

 

CLIENT: Je ne trouve plus l’endroit où j’ai installé votre produit.

HOTLINE: Double-cliquez sur le Poste de Travail s’il vous plaît.

CLIENT: C’est où ça ? 

HOTLINE: à l’écran, avez-vous une icône « Poste de TRavail » ? 

CLIENT: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? 

HOTLINE: vous n’avez pas de Poste de Travail ? 

CLIENT: Non monsieur, je suis à la retraite moi!!!

 

 

 

CLIENT: Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous..

HOTLINE: D’accord, on va régler ça. Tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.11 , 95 , 98 ou Linux.

CLIENT: Non monsieur, je suis sur Paris, 75 .

 

 

DIPLOMES….. » PLOME »

 

Tout le monde à déjà subit un entretien d’embauche

Voici un Best-of des moments de délires….

« … a dit qu’il était tellement qualifié que si il n’était pas embauché,ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent. »

« … s’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel. »

« … portait un casque de baladeur sur les oreilles et m’a certifié qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps »

« le candidat, chauve, s’excusa et sorti brutalement, l’air affolé.Revint pour terminer l’entretien quelques minutes plus tard,portant une moumoute. »

« tenta de défier le recruteur dans un combat au ‘bras de fer’ »

« Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent »

« … a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l’entretien, sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai dû appeler la police »

« … a sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien. »

« La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L’appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
« Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire? » À ce moment, j’ai dit: « Je suppose que vous n’êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien? Il répondit tout de suite: Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure. Je ne l’ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j’ai su qu’il n’y avait pas d’autre offre d’emploi pour lui. C’était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé. »

« … la candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur »

« Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste de vice-président financier. »

« jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté »

« La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus. »

« … il demanda qui était ce canon’ en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu’il s’agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la sécurité aussitôt. »

« A interrompu l’entretien pour téléphoner à son thérapeute et lui demanda conseil pour répondre à certaines questions de l’entretien »

« montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s’il n’était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j’étais en train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau. »

Y’A D’LA JOIE…….

Entretien d’embauche

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre. Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit:
« Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow. »

C’est d’abord le Belge qui se lance:
« I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ».

C’est ensuite au tour de l’Allemand:
« I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ».

Enfin, le Français s’avance et dit:
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green…..green…green…I pink up ze phone and I say « Yellow? »…

 

Voici une équation mathématique prouvant que la femme est la source de problèmes des Hommes.

 

ON SE LAISSE ALLER ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé ) ont un fils, comment s’appelle-t-il ? 

 

Réponse: EDF (Enfant De Fainéants) 

 

 

 

 

 

Sondage Russe.

Un sondage avait été réalisé en Union Soviétique juste avant son éclatement. Il comprenait les questions suivantes:

 

1. Dans quelle ville êtes-vous né ?
   
2. Dans quelle ville êtes-vous allé à l’école ?
   
3. Dans quelle ville avez-vous obtenu votre majorité ?
   
4. Dans quelle ville aimeriez-vous vivre ?  

Un des questionnaires est revenu avec ces réponses:

 

1. Saint Petersbourg
2. Petrograd
3. Leningrad
4. Saint Petersbourg  

Pour ceux qui n’ont pas compris: c’est la même ville!! Mais sous les différents régimes, elle a changé de nom ….C’est beau la culture non ? 

 

 

 

 

 

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts et Métiers….

—   » Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?  »

Le jeune répond: 

—   » Dans les environs 700 000 francs par an, négociables en fonction des avantages annexes »

— » Bien, dit le responsable RH , que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans,  une retraite équivalente à 85 %  de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction type 406 changée tous les 2 ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi: 

—  « Whoaaaaaaaa ! Vous êtes sérieux ?  »

—   » Non, répond l’autre, mais c’est vous qui avez commencé !  »

 

 

 

DES HISTOIRES, DES BLAGUES …

 

…….POUR UN PEU DE DETENTE  

Un technocrate européen

C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’                                                                                                  

A l’hôpital avec une jambe cassée

C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande: ” Comment est-ce arrivé? ” Le fermier commence: ” Eh bien, c’était il y a 25 ans… ”
L’interne l’interrompt: ” Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! ”
Le fermier répond: ” Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région.
C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre.
Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu ” Non non, tout va bien “.
Puis elle a encore demandé ” Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous? “, et là je lui ai répondu ” Non , non, je vous remercie ”
L’interne reprend la parole et demande: ” Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? ”
Et le fermier répond: ” Bien, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre! “

Un vieux paysan gagne à la loterie

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : ” Allez tournée générale ! ”
Et puis demande à ses amis : ” J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. ”
” Offre-lui une télévision couleur ”
” Oh mais elle en a déjà une. ”
” Eh bien une machine à laver alors. ”
” Oh mais elle en a déjà une aussi. ”
” Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. ”
” Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. ”
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : ” Alors ta femme était contente de son cadeau ? ”
” Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! “

Dans un petit village de la Flandre profonde

Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d’hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje: Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu au chaud.
Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n’est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire:
Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit…. Je ne vois qu’une solution:
Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: “Oui Marietje, c’est une solution, mais … et l’odeur ? ” Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, … IL n’aura qu’à s’habituer !

PETIT MOMENT DE FOLIE ….MAIS C’EST LE JOUR NON ?

Où vais-je ? L’élan rend-il vain ?

Disait Jean-Louis Varin d’Ainvelle

Acre sot. Sot réac. Ta Corse. Toc rasé. Trac osé. Rate soc. Soc raté. Tas ôcre. Or ce tas . Oscar et …. En latin: Es actor

Disait Socrate

Ton pal

Disait Platon

Il givre

Disait Virgile

Cire, con !

Disait Ciceron

Posée

Disait Esope

Amères. Sa mère. A semer

Disait Erasme mon illustre ancêtre

Lis, franc violon

Disait François Villon

Car le mot ment

Disait Clément Marot

Déniche-t-il mon mage ?

Disait Michel de Montaigne

Le rabais. Lis arabe

Disait Rabelais

Lais capables. Las! Si capable…Scalp balaise. Balise à scalp.

Disait Blaise Pascal

Cendres tarées

Disait René Descartes

Pire, il le recorne !

Disait Pierre Corneille

Rôtis de dinde

Disait Denis Diderot

L’art m’a nié. Art nie mal ! . L’art animé. L’âne trima. Net amiral. L’antre ami. L’anti rame . Ni ta larme. Ni rat mâle!

Disait Lamartine

PETITE HISTOIRE POUR UN GRAND RIRE

                                                                                                                              

 

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.                                                                                   

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début… Sans rancune…

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose: il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

POUR VOUS REMERCIER ET PASSER UN BON MOMENT .

Un jeune homme veut offrir un cadeau à sa petite amie. Il décide après mûres réflexions de lui offir une paire de gants; c’est romantique et pas trop direct. En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend dans un magasin d’habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour acheter deux slips de coton blanc.

Malheureusement pendant l’emballage, la vendeuse échange les paquets: la soeur se retrouve avec les gants, alors que le jeune homme récupère les slip. Sans faire plus attention au contenu du paquet le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre accompagnée de la lettre suivante:

Mon amour,

Je les ai choisi car j’ai remarqué que tu n’en portais pas lors de nos rendez-vous. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m’a montré ceux qu’elle porte depuis trois jours, ils n’étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J’aurais souhaité être là quand tu les mettras car, j’en suis sûr, d’autres mains que les miennes les toucheront avant que j’ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèveras, n’oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu’on les porte.

J’espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

 

 

Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…