BYE BYE……

Posté par eurekasophie le 4 mai 2010

 

Avant de vous quitter un peu de fantaisie et d’humour

 

Soyez sages

 Clique sur l’image s’te plaît

 

                                                                                                Hebergement d'images

 

Voilà, je vous laisse les clés du blog, prenez-en soin jusqu’à mon retour

 

Merci à vous

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GAG !!!

Posté par eurekasophie le 8 janvier 2010

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LA MEILLEURE CHAÎNE DE LETTRES….

Cher ami,

Cette lettre à chaîne est rédigée dans l’espoir d’apporter soulagement et bonheur à tous les maris fatigués et déprimés. Contrairement aux chaînes de lettres ordinaires, il n’est pas question d’argent. Il s’agit simplement pour toi d’envoyer des copies de cette lettre à six de tes amis mariés, qui sont aussi fatigués et déprimés. Puis, tu expédies ta femme à celui dont le nom apparaît en tête de liste, et tu ajoutes ton nom au bas de la liste.

Quand ton nom parviendra en tête de cette liste, tu recevras 16487 femmes, et certainement, quelques-unes d’entre elles seront de vrais petits bijoux.

Attention cependant, il ne faut pas négliger cette lettre. Un type en effet a cassé la chaîne et sa propre femme lui est revenue !!!

J’espère que tu ne prendras pas ce risque.

Cordialement…

Jean Peuplu

PS. Au moment où j’écris cette lettre, un de nos amis que tu as bien connu a reçu 347 femmes. On l’a enterré hier, avec le sourire aux lèvres…

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MOI , J’ADORE ! ET VOUS ?

Posté par eurekasophie le 22 novembre 2009

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«Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.»
[ Raymond Devos ]

«Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps.»
[ Raymond Devos ]

«Il ne faudrait pas croire que les responsables d’hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d’aujourd’hui !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Parler pour ne rien dire

«J’ai toujours réussi à rater tous mes examens.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Je me suis fait tout seul

«Si ma femme doit être veuve un jour, j’aimerais mieux que ce soit de mon vivant.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du spectacle Sens dessus dessous

«Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.»
[ Raymond Devos ]

«Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.»
[ Raymond Devos ]

«Je me suis remis à la clarinette. C’est ce qui rapproche le plus de l’anglais.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du spectacle Sens dessus dessous

«Par exemple, j’ai ouï dire qu’il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l’autre. Je n’ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Prêter l’oreille

«J’adore être pris en flagrant délire.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du spectacle Sens dessus dessous

«- Le fou n’aime pas la marche… – Pourquoi ? – Parce qu’il la rate !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Où courent-ils ?

«Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch La chute ascensionnelle

«Quand on demande aux gens d’observer le silence… au lieu de l’observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l’écoutent !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Un ange passe

«Lorsqu’on a la prétention, comme moi, d’entraîner les gens dans l’imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite… et sans dommage !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Supporter l’imaginaire

«On ne sait plus ce que c’est que l’obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Les ombres d’antan

«La télépathie, c’est le téléphone de demain.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Télépathie

«Un croyant, c’est un antiseptique.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Les antipodes

«Je connais un critique qui est en même temps auteur… ce qui le met en tant qu’auteur dans une situation critique !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch L’auteur critique ou un cas de dédoublement

«Vous savez, les idées elles sont dans l’air. Il suffit que quelqu’un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Echange d’idées

«- Qu’est-ce que vous regardez ? C’est la carte routière ? – Non ! C’est la carte des vins. C’est pour éviter les bouchons !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Supporter l’imaginaire

«J’ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du spectacle Sens dessus dessous

«- Mais pourquoi courent-ils si vite ? – Pour gagner du temps ! Comme le temps, c’est de l’argent… plus ils courent vite, plus ils en gagnent !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Où courent-ils ?

«En France, on n’a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j’ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Ma deux boeufs

«Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s’achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Les neuf veaux

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«Avez-vous remarqué qu’à table les mets que l’on vous sert vous mettent les mots à la bouche ?»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Alimenter la conversation

«Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait…»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Supporter l’imaginaire

«Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch L’esprit faussé

«Pour un raté… rater, c’est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu’ils ont raté !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Je me suis fait tout seul

«Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Parler pour ne rien dire

«Un muet, c’est un antiparlementaire.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Les antipodes

«Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n’avez pas d’auto-frein !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Je roule pour vous

«Je connais un monsieur, c’est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail… il a perdu le pouce !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Les gens sont très marqués par ce qu’ils font

«Ne rien faire, ça peut se dire. Ca ne peut pas se faire !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Ca peut se dire, ça ne peut pas se faire

«Moi, lorsque je n’ai rien à dire, je veux qu’on le sache !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Parler pour ne rien dire

«Je n’aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : “Vous êtes ici chez vous”, je rentre chez moi !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Je roule pour vous

«Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Ma femme

«Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Les Chansons que je ne chante pas

«Parce qu’il y a des magiciens qui vous promettent la lune… Moi, je vous promets le soleil !»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch La Boule volante

«Du moment qu’on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.»
[ Raymond Devos ]

«Le flux et le reflux me font “marée”.»
[ Raymond Devos ] – Extrait du sketch Le Flux et le reflux

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AVANT DE FERMER PROVISOIREMENT MON BLOG…J’AI PENSE QUE..

Posté par eurekasophie le 23 octobre 2009

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jeux00.gifUn p’tit au-revoir plein d’humour serait pas mal jeux00.gif 

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Ha pour finir en beauté, voici quelques fleurs !

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LETTRE D’UNE MAMAN BLONDE…..

Posté par eurekasophie le 5 septembre 2009

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à son fils.

 

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison; quelle émotion! c’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Il l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore

Antoinette

P.S. J’allais te mettre quelques sous, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.

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POUR LE PETIT-FILS D’ANNE

 

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Je sais que certaines de ces images te plaisent beaucoup …..elles sont pour toi .

Bon samedi avec mamie Anne

Sois bien sage .

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Sophie

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UN PEU D’HUMOUR

Posté par eurekasophie le 4 septembre 2009

 

 

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WALES CHAPEL (histoire vraie) 

Une famille anglaise passe des vacances d’été en Allemagne.  Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie fermette louée comme gîte rural.  Le coup de foudre est immédiat et tous conviennent que c’est là le lieu idéal pour leurs prochaines vacances.  Cette famille s’enquiert donc du nom du propriétaire et apprend qu’il s’agit d’un pasteur, protestant donc.  Contact pris et à l’issue de la visite, le couple signe le contrat de location pour l’été à venir. 

De retour en Grande-Bretagne, la dame s’aperçoit qu’elle n’a pas vu les W-C au cours de la visite.  Elle s’en inquiète et décide d’écrire au pasteur pour lui en faire préciser le lieu.

Voici en partie, le contenu de la lettre: Monsieur, Vous avez eu l’amabilité de nous faire visiter votre maison de campagne.  Cependant au cours de cette visite j’ai oublié de vous faire préciser où se trouvaient les WC.  Pourriez-vous me préciser le lieu ? Je vous prie d’agréer etc… 

Ayant reçu cette lettre (en anglais), le pasteur ne compris pas l’abréviation de “WC” qui n’est pas d’usage en Allemagne.  Il pensa qu’il s’agissait des initiales d’une église anglicane allemande nommée “Wales Chapel”. 

Il répondit alors (on a essayer de rendre compte dans la traduction française de certaines maladresses de style en anglais du pasteur allemand) :

Chère Madame, J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à douze kilomètres à pied de la maison, ce qui peut être gênant pour celui qui y va souvent.  Cependant, ce dernier peut y apporter son petit déjeuner.  Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, soit encore à pied.  Mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir des places assises et ne pas déranger les autres.  Dans le local, il y a l’air conditionné, ce qui rend l’atmosphère agréable.  Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tous chantent en choeur. À l’entrée, il vous sera remis une feuille de papier.  Ceux qui arrivent en retard pourront utiliser celle de leur voisin.  Ces feuilles doivent être rendues à la fin de façon à pouvoir servir plusieurs fois. Tous ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.  Le lieu dispose d’un amplificateur de son afin que l’on puisse entendre dehors.  On y trouve des vitres permettant de contempler les fidèles dans diverses positions. Etc… 

                                                                                                     

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HI HI ….BEN OUI J’ME MARRE UN PEU

Posté par eurekasophie le 6 août 2009

 

Un peu d’humour en ce jeudi pour oublier les petits tracas quotidiens …


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Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s’être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu’est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

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La famille visite un zoo. Ils ont apporté des fruits pour nourrir les animaux et notamment les singes.
Le garçon jette un abricot au singe. Le singe prend l’abricot, l’ouvre en deux, sort le noyau, se le fourre dans le cul, le ressort, le remet dans l’abricot, et mange l’abricot.
À ce moment-là, passe le gardien du zoo.
Le père de famille au gardien :
– Mais il est naze, votre singe ; vous avez vu ce qu’il a fait ?
– Je sais, dit le gardien ; la semaine dernière, quelqu’un lui a lancé un avocat. Il a failli avoir une occlusion intestinale, alors, maintenant, il se méfie !

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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?Par e-miel !abeille01.gif

chat01.gifC’est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui dit :- Je voudrais du sirop pour ma toux…

mouche2.gifUn touriste descend dans un hôtel de grand luxe. Dès le premier jour, il se plaint au propriétaire :
- Vous rendez-vous compte, monsieur, que vos toilettes sont pleines de mouches ?
- Eh bien, faites comme tout le monde, allez aux toilettes à l’heure des repas.
- Ah bon, et pourquoi cela ?
- Parce qu’à ce moment là, toutes les mouches sont dans la cuisine…

cochonsquirigolent.gifQuelle est la différence entre les hommes et les cochons ?Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu !

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Que dit un serpent à un autre serpent ?- Quelle heure reptile !

taureau007.giftaureau4.gifC’est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d’à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n’y tient plus et prend son élan, saute… le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh Annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

crocodile.gifQuelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?C’est caïman la même chose…

cigogne1.gifcigogne2.gif     Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
- C’est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.

perroquetgif013.gifUne religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
- C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

 

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GROS COUP D’BARRE …STOP ! HUMOUR

Posté par eurekasophie le 1 août 2009

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J’sens comme un gros coup d’fatigue , t’as raison, j’vais aller m’légumer

Fai pas bon travaia quand la cigalo canto

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Arrrrrrrrrrfffffffff !

Posté par eurekasophie le 26 juillet 2009

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çA Boum pour toi ?

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UN PEU DE DETENTE …SI SI !

Posté par eurekasophie le 23 juillet 2009

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Je vous offre un petit moment de détente ….à vrai dire, comme j’ai bien travaillé, je me fais aussi plaisir . 

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 HI HI !!!!!! et toc !

Voici le fonctionnement de notre cerveau…NOUS FEMMES….


C’est pas compliqué : mais c’est comme ça..

Lire aussi la suite !!!

 

 

 

 

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Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un

problème à résoudre.

Et l’homme me direz-vous ?

Eh bien l’homme lui, n’a que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées.
 

 

Ce qui peut donner ce qui suit …… 

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Vala….c’est tout pour aujourd’hui …..Ha non, une petite dernière pour la route !

humourjeudi.gif

humour021.gifRhooooooooooo !!!!!

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C’est bien un peu en vrac tout ça …. bon ben écoutez, ça fait deux fois que j’essaie de refaire ma page ….on va pas chipoter pour si peu hein !!! Meuuuu nan !

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