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Et si on commençait l’année en se dilatant la rate …?
Posté par eurekasophie le 2 janvier 2009
Blague a l’enver Ma note : 
Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire …..aaaaaarfffffff hihihihohohahah ..ouhhhhhhouhh aarfffffarrrrrrrrffff … LOL quoi ! 
Accident de voiture Ma note: 
Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l’auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d’un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c’est moi !
Alzheimer ou Parkinson Ma note: 
Un mec demande à son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
Ascenseur - Ma note:
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : « C’est rien, je reçois un fax ! »
Au cinéma Ma note :
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu’en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T’as raison, secoue donc le petit.
Au restaurant Ma note:
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
Au supermarche Ma note: Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l’un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre…!
chauve-souris vampire Ma note:
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche. 
- Eh ben, moi je l’avais pas vu…
Délire sexuel Ma note:
Qu’est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu’un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient Différence entre les hommes et les cochons Ma note:
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
- Barbecue d’été Ma note:
Voici la définition du barbecue d’été
- C’est le seul type de cuisine qu’un « vrai » homme va faire. Lorsqu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est enclenchée.1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l’homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L’homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l’intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l’homme que la viande brûle.
7. L’homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L’homme demande à la femme comment elle a apprécié son « congé de cuisine ». Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu’elle n’est jamais satisfaite.
Il est pas beau çui-là ? ? Hein ! drôle de spécimen! Mais non, messieurs, vous êtes …..comme vous êtes et c’est pour cela que l’on vous aime !
Publié dans HISTOIRE D'EN RIRE | Pas de Commentaire »
Merci ma chère pour avoir ramené un peu d’ordre et de discipline chez tes consoeurs. Mais au niveau de la couleur du texte, pourrais-je conserver celui d’origine ? Non…. bon tant pis!